2016年01月07日

点数の上げ方

学生時代以来、10年以上のブランクを経て、ここ2ヶ月ほど中学生に勉強教えるようになって、
思うこと、というか思い出したことがあって、
それは、たとえば、「テストで20点上げたい」という目標であっても
今50点の子が、70点取れるようになる方法と、
今70点の子が、90点取れるようになる方法って、
だいぶ違う。ということ。

さらにいえば、
今50点の子が、なぜ50点というところに甘んじているのかの理由も
人それぞれ違っていて、
根本的なことがわかってなくて50点しかとれない子もいれば
ケアレスミスの積み重ねで50点も失点するような子もいる。

根本的なことがわかっていない子だったら、まずは理解するところから、だし、
ケアレスミスの多過ぎる子は、見直しのしかた、をちょっと変えるだけですぐ70点ぐらいにはなるだろう。

でもね、いずれにしても、
学校のテストなんて、解けるようにできているものでしかなく、
絶対に明確な答えがあるわけで
誰だって100点取れる可能性があるんです。
(中学校レベルならなおさら!)

僕にも/わたしにも、いつか100点取れる日が来る!!

って思えるかどうかが一番大事で、
子ども自身がそう信じることができたら、
勝手に、成績なんて伸びていくものだ。

結局のところ、講師の仕事というのは、勉強を教えること、というよりは、
「いつか絶対100点取れる!!」
と子ども自身が信じられるように導くこと、なんだな。

そんなようなことを最近、身にしみて実感しているのですが
(実際、目の前で起きてることだからね!)



これって、中学生に限らず、
大人にも言えることであって、
ってそれはどういうことかというと、
自分で自分に何点つけるか、っていう、自己評価っていう点でね。

人間誰しも、ほんとうは、全員、100点のはずなんです。

それを、勝手に、50点だの30点だの低く見積もって、自分を卑下してみたり
もっとアカンのは、ホントは30点だと思っているのに無理矢理100点に見せようとしてへんな頑張りをしてみたり(エセポジティブですね)

がんばってても、がんばってなくても、
うまくいってても、うまくいってなくても、
自分はいつだって満点。

そんなふうに思えるかどうかが
幸せに生きるための大きな鍵だ。



今現在、100点って思えないなら、それはそれでオッケーで、
じゃ、今後、どうやって自己評価を100点にあげていくかっていうところで
一番大事なのは、
今は、自分はほんとうは100点とは思えないとしても、
【きっといつかそう思える日が来る】って信じることだ。

いつか、自分は自分のままで満点、って思える日が来る、とだけ信じていれば
あとは自分の意識が自動的に、自分を満点だと思える方法を見つけてくれるはずだ。



もし、今30点で、いきなり100点を目指すのが難しかったら、

まずは50点。
次は70点。
それから90点。
そして100点。

って段階踏めばいいんだしね!





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posted by りょうこ at 18:29 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年12月23日

何もしないことが最大の復讐?

ちょっと前に、

“誰かに何かひどいことをされても、ただ黙って待ちなさい。
どうせそんな人、ひどい目に遭うのだから。。。”

“何もしないことが最大の復讐”

っていうような話、
微妙に言葉遣いが違うけど、どっちもほぼ同じ意味ですよね、
そんなのを、ほんの数日のあいだにいろんなとこで複数回目にして

ん〜これはなんか、引き寄せてる?(苦笑)

って思ってたら、やはり、そんなようなことが起こって。




“誰かに何かひどいことをされても、ただ黙って待ちなさい。
どうせそんな人、ひどい目に遭うのだから。。。”

“何もしないことが最大の復讐”

これって、そのとおりだと思うんですよ。

ただね、
ひどいことがその人に還ることを「期待して」待つ、
「復讐するために」何もしない、
ってのは、なんか違うよねー。

誰かにひどいことをされたとして、
こっちが、その人にバチがあたりますよーに☆
なんて思おうが、思わなかろうが、
いずれにせよ、その人はバチが当たるもんです。たぶん。

思おうが、思わなかろうが、バチ当たるんだったら、
わざわざ期待する必要ないよねw

てか

誰かに何かひどいことをしようとする人って、
そもそも、幸せじゃない人なんです。
心から幸せを実感できている人は、
人を傷つけようだなんて思わない。

だからね、
他人になんかひどいことをされたとしても
ああ、この人いま不幸なんだな(自分は不幸だと思ってるんだな)
と思って、右から左に聞き流す…
以上。

…なぁんて、えらそうなこと言ってますけど

わたし、以前、ある人にこれ以上ない侮辱をされたことがあって。
正直、脳みそ沸騰しそうなほど怒り狂いましたよね。
もうソッコウ復讐してやろうと思いましたw
その人に大打撃を与えられる復讐法が実際あったのです。

でも、すんでのところで考え直しました。

そんなことしても、なんにもならない、
むしろ、わたし自身にも悪影響しかない。。。
復讐の復讐が自分にきっといつか還ってきてしまう。

ってわけで、
腸が煮えくり返りそうなほど悔しかったけど、
右から左に聞き流す事にしました。

※っていいながらごく親しい友達にはだいぶ愚痴っちゃったけどw
話聞いてもらえてうれしかったな〜。ありがとねみんな。



誰かを傷つけようとする人は、そもそも自分が傷ついている人。
すなわち、自分は不幸だと思っている人。

そう、思っていると、現実がどんどん「不幸化」していきます。
(引き寄せの法則です)

実際、以前わたしを侮辱した人も、現在のところそんな感じらしいです。

わたしは、何もしないことが復讐だと思うから何もしなかった、わけではありません。
単に、自分にとって良くないから、って思っただけです。

けれども、わたしを侮辱したその人は、
どんどん不幸スパイラルにはまっている。

結果論だけど「何もしないことが最大の復讐」みたいな状況になってしまった。。。
復讐のために何もしなかったわけじゃないけどね。
そもそも、その人が不幸スパイラルにはまってるの、わたしのせいじゃないし。
助けを求められているわけでもない、ってかむしろ助けを拒絶されたんだし。
放置するより他にやりようがない。



“誰かに何かひどいことをされても、ただ黙って待ちなさい。
どうせそんな人、ひどい目に遭うのだから。。。”

“何もしないことが最大の復讐”

これは、結果論としては正しいのかもしれません。
でも、方法論としては正しくない。

復讐する、という観点ではなく、ただただ

【自分のために】何もしない

よく言われる「許し」さえ必要ないと思います。
てか、ある意味、何もしない=許し、であるような気がします。

そう。何にもしなくていいんです。
何も思わなくていいんです。
復讐なんて必要ないんです。
誰に何をされ(言われ)ようとも、
今日も変わらず、自分をご機嫌にすることだけ考えてればいーんです。






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2015年12月20日

直感に従うこと、欠乏感から行動しないこと

「欠乏感から行動すると、たいがい失敗につながる」

たとえば、お金が足りなくてほしいから、○○しよう、って言ってとった行動は
たいがい、お金をますます失うことにつながります。

お金が欲しい=お金が足りない、と感じているわけです。
その意識(お金が足りないと思っている)が叶う、という
「引き寄せの法則」によるものです。

最近、その、「欠乏感からの行動」で大失敗してしまったことがあって、
さらにそれって、自分の直感に逆らってとった行動でもあったので
もう、ダブルでダメダメってことだったのですがwww

そんなことがあると、まぁ、愚痴りたくもなるよねーってかんじで
今日はお友達とランチして、さんざん話を聞いてもらいました。
愚痴を聞いてくれる友達ってありがたいよね。。。

愚痴を聞いてもらったお礼、と言うのもなんですが、
「直感に従うこと」「欠乏感から行動しないこと」
っていう教訓を、友達にもたっぷりシェアしました。

もうね、二度とこんなふうに愚痴ったりしたくない。。。
直感を無視したり、欠乏感から行動したりしないように
肝に銘じて、明日からまた元気に明るく過ごしていこうと思います!

次にランチするときは、
今回みたいな「反面教師」じゃなく、
直感を信じ、充足感から行動した結果、うまくいったよ!!
っていう成功体験のシェアができるように!!



本日のランチ みやカフェ@いろは横丁

お魚のランチ。
鮭のカレー南蛮漬けおいしかった!!
これはちょっと真似してみたいな。
五穀米が最後のひとすくいだけ残っていたそうなので
白米とハーフハーフにしてくれました。うれしいね。






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2015年12月13日

焦点を変える

今朝、仙台から高速バスで東京に来たのですが、
たいがい昼行バスで仙台から東京に来るときは、
時間を有効に使うためにと思って、始発の朝7時半発のバスに乗ります。
今朝もしかり。

以前は、毎回、出発間際の7時半ぎりぎりにバスに駆け込んでいて
1度は乗り遅れたりとか(苦笑)
でもここ最近は、ずっと、けっこう余裕もって到着している。
っていうことを、今朝、なんとなく思い出した。



ええ、そんなの、威張るとこじゃないですよねw
当然のことですwww

でも、もう長いこと、7時半ジャストに到着しては
ぜーはーしていた遅刻魔のわたしからすると、
はっきりいってこれは奇跡なのです(なんて安っぽい奇跡w)



で、思ったのですが、
以前はわたし、「バスは7時半発」っていうことばっかり意識していたのです。
なまじ家が仙台駅に近いものですから
バス7時半発→駅まで数分→って逆算して家を出る時間を考えていたのだけど
ついつい、甘えから、家を出るのが、超ぎりぎりになってしまうw

なので、最近は、家を出る時間「だけ」を意識するようにした。
すなわち、おそくても「7時10分」には家を出る。と。
(7時10分に家を出れば、道中どんなにのんびりしてもバスに乗り遅れることはまずない)

このとき、バスの出発時間「7時半」は意識の外に追い出す。
もちろん、完全に追い出すことはできないけど、焦点は「7時10分」にがしっと当てる。

今まで意識していたのは「7時半」
最近意識しているのは「7時10分」

潜在意識は、7時半「にバスが出る」とか
7時10分「に家を出る」というような部分を意識するのが苦手なんですよね。

バスの発車時間を意識して、家を出る時間を逆算しようが
家を出る時間を直接意識しようが
一見、あまり変わりないようにも思えるけれど、
成果の違いは歴然でした。



それで、ふと、思ったのだけど、
今、なにか、取り組んでいることで、うまくいってないことがあるとしたら
これと同じ方法が使えるのではないか、と。

すなわち

【焦点を当てる場所を変える】

それだけで、物事がうまく流れ始めるということが、あるんじゃないかなー?

うん、きっと、あるはずだ!!







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2015年09月14日

この世から戦争をなくす方法

戦争、って、
俺らのほうが強い、正しい、だからいろいろ領地なり権利なりこっちよこせ、
っていう争いなんですよね、
ということは、ひいてはその国(地域)に住んでいるみんなに利益がもたらされるはずですよね、
だって、正しくて強いほうが勝って、その国(地域)を治めて、
間違ってて弱いほうは、その、正しいほうとやらに従うわけでしょ?

つまり、
正しくて強い政府が国/世界を治めるんだから、みんな幸せになるはずだよねぇ???

…実際、そうはなってないよね???

しかも、あろうことかその戦争のせいで、命を落としたり、
危険すぎてその国に住めなくなって、他の国に逃げようとして、
その途中に命を落としたりとか、なんとか逃げた先で動物以下みたいな扱いを受けたりとか

ねぇ?矛盾してますよねぇ。。。

本来(というか建前上)、国民のための戦争であるはずなのに
みんな、死んだり苦しんだりしてるんじゃん。。。



っていうことを、そりゃもうずーっと前から考えていて、
どうしたらこの世界から戦争をなくせるのか、って思ってて、
まず、軍隊なんかあるから戦争がおきるので、
軍隊さえなければ、戦争以外の方法で解決しようとするでしょ、
って思ってたんだけど、
最近、もっともっと根本的な解決方法が思いつきました。



それは、

この地球上ひとりひとりが、自分の心の中で、白と黒の戦いをやめる、っていうことです。




だいたい、誰の心の中にも、白い部分と黒い部分ってあったりしないですか?
(天使と悪魔、とも言うかな)
わたしの中にも、白りょうこと黒りょうこがいて、常にあーだこーだ言ってますよw

たとえば何か問題がおきたとき、
白りょうこは、これもわたしの心の投影…とかいって自分を改善しようとするけど
黒りょうこは、そうはいってもアイツのせいだw とか言ったりして
そんな黒りょうこに白りょうこが、そういう事言ったらいけないんだからっ!!とか言って
今度はそんな白りょうこを見て黒りょうこが、こいつキレてやんのー!とせせら笑うw
※さすがに最近は、激減しましたけどね。まだゼロではないかなー。。。



こんなふうに、
一人ひとりのなかに、この、「白」と「黒」がいる事が問題だと思うのです。

こんなんいるから、他人の白や黒が気になっちゃうんです。

白りょうこは、他人の黒い部分が悪に見えてしまうし
黒りょうこは、他人の白い部分がウザっ!とか思っちゃう。

他人の黒を悪として見ている白りょうこに、
黒りょうこが、お前も悪よのう、クックック、とかってあざけったり、
他人の白をウザっとか思う黒りょうこに、
白りょうこが、そんなこと言っちゃだめなんだから!!とかって白ぶったりする。



そういうこと繰り返しながら、だんだん、
1人の人間の心の中だけだった争いが、外に出てって、1対1になり、
2対1になり、2対2になり…と大きくなっていって、
その成れの果てが、戦争でしょう。

個人レベルで、心の中で戦いがあるのが当たり前という状態だから、
他人と争うのも何とも思わないし、
団体として争うのも当たり前になって、
最終的にはそれが国家レベルになっても、争うのは当たり前、ってなるんです。



ということは、元を辿って
個人レベルで、自分の中の白と黒との戦いをやめれば、
この世から戦争はなくなるはずでしょ?

軍隊をなくすという方法でも、たしかに殺し合いの戦争はなくなるかもしれないけど
そのかわり、舌戦とか経済戦とか、他の戦いが生まれてくる可能性はあるからね。。。

舌戦とか経済戦もひっくるめて、とにかく、この世から国家(又は国内)の争いをなくすためには
人間ひとりひとりの心の中の、白い部分と黒い部分の戦いをやめるのが、
スタートであり、唯一の解決法、なのだと思う。



で、そもそも、
わたしという人間はひとりしかいないはずなのに、
なぜ、白と黒がいるのか?
わたしというひとりの人間のなかに、なぜ、意見が分かれる部分ができてしまうのか?

それって、自分という人間の「核」というか「本質」を
信じてないというか、その存在を知らない、自分の本質がわからない、から。
じゃないんでしょうかね。

自分の本質はひとつしかないのに、
その本質を見極められないというか、信じきれていないから、
何かのきっかけで、白だの黒だのができてしまい、白と黒の権力争いに突入ですよw
時には白が勝ち、またある時には黒が勝ち、

って、いやいや、あんたの本質その中間にあるからwwwww

もういい加減そんなくだらない戦いやめてよ。

白も黒もないの、あなたの本質はその中間!

つまり…グレー!

…だとなんかちょっとアレだから、透明、とかにしますかw



世界を平和にしようとおもったら、
この地球上のひとりひとりが、自分の中の「白」と「黒」の戦いをやめて、
その中間にある「透明」な本質を取り戻すこと、だと思うのです。



ってここまで書いてて思ったけど、
そんなようなこと、既に世界中の偉人が言ってるんだろうな、
てか、明らか言ってるはずで、
わたし自身、そういうの、今までに確実に目にしているはず、

なのに、あらためて今さら、
まるでわたしが発見したことのように偉そうに言ってるのはなんでか、といえば、
そりゃもう、「今まで、目にしていても、ハラの底で理解できてなかった」だけよねw

なんかこの数日、いろんなことが起きて、いろんなこと考えてて、
この前紹介した本のワークとか、それとはまた違う本のワークもやってたり

(そちらの本のワークはだいぶ時間かかりそうなので、レビューは当分先になりそうです)

(ワーク付きの本はやってみないことにはなんともいえない、っていうのと、
自分のセッションに応用できるものがあればいいな、っていうのと、
なにより自分のために、
最近、ワーク付きの本をいろいろ、読むだけでなく実行しています)

そんななかで、わたしの意識も、ちょっとずつだけど進化してた気がしてて、
で、ようやく、その原理をハラの底から理解できるようになった。ってことかな。



まぁ…白い部分と黒い部分をなくして、透明を取り戻す、っていうのもなかなか大変だと思います。
それらの白や黒ができてしまった(自分にとっては)正当な理由もあるからです。
自分の中に白と黒があるということを、まずは認める、というところからかな。

これ、誰にでもできる世界平和貢献ですよね。

一人でも多くの人が、自分の中の白と黒の争いに気づき、
透明な自分を取り戻してってくれたら、とっても嬉しい!!





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2015年09月13日

この世に困ってる人なんていない

さらに新しい考えが浮かんできて。

というのは、
わたしは、薬剤師だったり、カウンセリングだったり
「困ってる人を助ける」仕事をしているわけですが
自分癒しが進んでくると、
鏡の法則に従えば、
「ホントは、困ってる人なんかいないんだよなー」
と思える境地に達するハズなのです。

だってそうでしょ?

自分癒しが進む=幸せ=何も困ってない

んだから、鏡の法則によれば、
周囲の人、究極をいえばこの世の人全員、
誰も困ってない、ってなるハズなのです。

わたしが薬剤師を辞めた数多くの理由のひとつは、
「病気で」困ってる人はほとんどいないと思えるようになったから、です。

いやいやいやいや
いっぱいいるでしょう?困ってる人。
てか、普通困るでしょう。

ってみんな思うかもしれないけど
わたしは、約12年間、のべ1万人近くの患者と接してきたなかで、
ほとんどの患者は、病気のせいで困ってる、んじゃなくて、
困ってるような気がしている・ふりをしているだけだったり、
困るのが実は好きとか、
むしろ病気で得をしている人とか、
そういう人が多い。と悟ってしまったのです。。。
※もちろん、全員ではないです!!

ホントは誰も病気で困ってないんだから、薬剤師なんかしててもしょうがないよね
(そもそも薬で病気なんか治んないし)

って思って心理の分野に足をつっこんだのですけど
それって、心理の分野では、困ってる人はいる、って思ってたからなんですよね。

つまり、鏡の法則によれば、
心の面で誰より困っていたのは自分だったってこと!!!!!(爆笑)

おかげさまで、今は、心理カウンセリングを勉強し、
生業とさせていただいているなかで、
かなり、自分癒しも進みましたが
(クライアント様のカウンセリングをさせていただくことで、
わたし自身も、毎回かなり気づきがあるのです。本当にありがたいお仕事です…)

正直言うと、心の分野については
まだ「困ってる人はいない」というとこまで考えがおいついてないです。
あ、でも、困ってる人はいないけど、困ってる「と思い込んでいる」人がいるのよね、
というところまでは格下げしてきたかな。

結局、心理カウンセリングって、
困ってる(と思い込んでる)人の、「それは思い込みでした」
というブロックをはずす作業、なんですよね。

そしてその、
「困ってる、というのは実は思い込みでした」
というブロックをはずすのが、
自分らしく、夢をかなえて、幸せに生きていくための第一歩、なんだなと。
(そっから先は、コーチングの分野になりますね。コーチングもあわせてやってます)

困ってると思い込んでる人すらいない、と思えるようになったとき
カウンセリングも卒業するんだろうなぁ〜
ま、それはもうちょっと先の話かな。






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「鏡の法則」の罠その2ー鏡の鏡の法則

※諸事情により、初稿から大幅に加筆修正しました


以前書いた、鏡の法則の罠、とはちょっと違う角度から見た
鏡の法則のもう一つの罠について。

(ってか、一般的に鏡の法則の罠、っていうと
こっちのことを指す事が多いかも)



そもそも鏡の法則とは、
現実はすべて、自分の心の中を映す鏡だ、という心理の法則です。
(投影、とも言います)
(広義の「引き寄せの法則」でもあります)

たとえば、自分以外の誰かの言動が気になるとしたら、
気になる理由の「種」が、自分の中にある、っていうことです。

どうしても気になる他人の欠点は、たぶん自分にもあって、
かつ、自分でもそれを欠点だと思っているし(無意識かもしれないけど)

逆に、誰かの長所だと思う部分はたぶん自分にもあって、
かつ、自分でもそれを長所だと思っている(無意識かもしれないけど)。

例えば、誰かに「あなたのそういう癖、直した方がいいよ」とか言われた場合、
その「癖」、おそらく、相手も持ってます。
さらに、そういう癖を持っていてはいけない、という観念。
(本当に、絶対にいけないのかどうかはさておき)
(癖そのものは持ってなくて、その癖はいけないものだという観念だけを持ってる場合も多い)

たとえばわたしは、「りょうこさんって上から目線ですよね」ってよく言われるw
すいません。確かにそうかもしれません。
このネタ、以前からブログにさんざん書いてますけど、
簡単に言えば、上から目線になる人=自分を卑下している人、です。
わたし、昔はめっちゃ自分を卑下していましたからね。。。
今でもたぶん、まだちょっとその癖あるかなー。

そして、誰かが上から目線であることが気になってしまう人も、おそらく、
「自分もついつい上から目線になってしまうことを(無意識で)気にしている」
「上から目線は絶対にしてはいけないことだと思っている」
「上から目線されると異様にムカつく」※
みたいな感じだと思います。
そしておそらく、それらの根本も、自分を卑下している、という部分にあります。
※世の中には、上から目線されてもムカつかない人もけっこういるんですよね。

なのでわたしも、
この人けっこう上からだなーって思う人はすぐ目についちゃうw
自分と同じにおいがするっていうんですかねw

まぁ、今のわたしは、上から目線になる理由もわかるし
上から目線になる/ならざるをえないのが、実はすっごく辛いっていうのもわかるし
本人に「上から目線」の意識が「全く」ない場合なんかもあるわけで
なのにこの人「上から」だな、って思ってしまう瞬間それイコール、
「あ、やばい、またわたし自分の価値下げてる!!」っていう瞬間だから、
即座にその意識を修正するようにしている。

「りょうこさんって上から目線ですよね!!」って言われて
ま、あなたもね!!って言い返したくなるのも「鏡の法則の罠」なので
そう思った瞬間、その意識もすぐ修正するようにしている。



「鏡の法則の罠」についてもうちょっとお話しますね。

よくあるのがこういうパターン。
「人の心配してる暇あったら、自分の心配しなよ!!」
なんて言ったり言われたりしたことないですか?
わたし自身は最近あんまりないですが、
まわりではよく、そりゃもうしょっちゅう、そういう話を見聞きします。

人間って、自分に何か心配事があるときほど、他人が心配になってしまうのです。
そういうのって、鏡の法則を知らなくても、なんとなくわかることありますよね。
だから、ついつい、いやむしろ自分の心配を…って言いたくなっちゃう。

逆に、自分に心配事が無いと、他人の心配もしなくなる。
それは、決して、「冷たい人」っていうことではなくて。
自分に心配がない=自分をめっちゃ信じている、っていうことなんです。
自分をめっちゃ信じているから、みんなもきっと、みんな自身を信じているに違いない、って思う。
つまり、みんなを心配する必要がなくなっちゃうんですよ。
それも、鏡の法則です。

で。
誰かに心配されたとき、
むしろ自分の心配しなさいよ、っていちいち言い返したくなるのも、
それもまた、鏡の法則なんですよね。
いや、これは、鏡ひとつ増えてるから「鏡の鏡の法則」ってかんじか。
(または、「投影返し」とも言います)

これ、
鏡の法則(投影)を知ってる人は、いや、知らなくても、
誰でも一度や二度、むしろ何度でも陥る罠です。

誰かに心配されて、
ちょっとカチンと来て、鏡の法則に従って(るのが無意識だとしても)、
てかそれむしろアンタのほうだから!!と言いたくなるのはなぜか、
といったらもう、

「誰かに心配される自分でいたくない」
「わたしは誰かに心配されるべき人間ではない」
「わたしは一人で生きていける強い人間だ」
「わたしは自分のこと心配なんかしていない」
「誰かを心配してはいけない(失礼だ)」

とか、とか、
そういう思い込みがあるからです。

ちょっと、考えてみてください。
もしこの人が本当に、
自分自身に絶対の信頼を置いていたら、
それらの思い込みができるでしょうか…?

…できないですよね、たぶん。。。

自分に絶対の信頼を置いていたら、
そんなこといちいち思い込む必要ないんです。

思い込む=自分にこれでもかというほど言い聞かせる
ってこと。
つまり、自然な状態ではそうは思えてないってことです。

本当に、心の底から自分に絶対の信頼を置いていたら、
誰かに心配されたからって、いちいち、
自分の心配しろだなんて言い返す必要ないですから。。。



なんて偉そうなこと言ってるわたしだって、
いまだに、その罠に陥りそうになります(苦笑)
でも、つい誰かに何か言ってしまいそうになるとき、一呼吸おいて、
そこには鏡があって、自分の中の何かがその鏡に映ってるんだ、
って考えるようにすると、その罠に落ちなくてすみます。

もっとも、
いつもなんでもどんなときでも誰かに何かを言うと、
それ、自分の中の何かが「鏡」に映ってるからかな、っておもうと
誰ともなにもコミュニケーションとれなくなっちゃう。
それもちょっと悲しい。

だから、その「鏡」も使いようで、
アクティブなコミュニケーションの鍵にもなる、と考えれば、
発言を渋る必要は、全然、ないです。
むしろ、ドンドン、発言したほうがいいと思います。

その上で、「鏡」が良好なコミュニケーションを生む場合と、
そうではない場合の違い、っていうのをつかんでいけばいいかな。

ちなみに、さっきの、むしろ自分の心配を…の件について、
わたしが思うのは、
「誰かがわたしを心配するのは、その人自身が自分を心配しているから」
だとしてもですよ!
誰かがわたしを心配してくれたら、そこにはやっぱり「優しさ」が宿っていると信じて
そのことは素直に感謝したいと思うのです。
気にかけてくれてありがとう。と。
その根本的な原因が、その人自身(の抱えている問題)にあるんだとしても、
心配、というのは、一種の優しさを表現してくれたものなのだ、と思えば
それはもう、めっちゃ嬉しいのです。
ありがとう。

あ、そうは思えない人がいたって、それはそれで全然かまいません。
ただ、わたしは、そうしたい。って思うだけです。



これ、誰のどんな言動にもあてはまります。

相手が言った言動の意味、字面、その言葉を発した真意、は実はどうでもよくて
いや、まぁ、どうでもいいってのは言い過ぎかもだけど、
いちばん大切なのは、

「自分はその鏡(言葉/行動)にどんな感情を映すか」
=「自分はそれをどう受け止めるか」

ってこと。

相手が何を言って/してこようと、
その根本的な理由が何であろうと、
全部、嬉しい!!ありがとう!!感謝!!っていうところにつなげるだけ。

その癖、直した方がいいよ、って言われたとしたって、
「鏡の法則」に従って、それむしろアンタでしょ!!って言いたくなるのをぐっと抑えて、
そうか、それもそうだよね、って素直に受け止める謙虚さを持って、
相手がそう伝えてくれたことに感謝するだけです。



…と、鏡の法則(の罠)についていろいろ考えていたら
新たな気づきが出てきたので、
それはまた別記事で!




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posted by りょうこ at 02:24 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年09月05日

他人の問題が気になる理由

facebookに、数日前こんなメッセージが来てた。
ということに、さっき気づきました。

*****
フランス人の追っかけしてその後どうなったの?
しつこいから逃げられた?しつこい以外にも大問題が多々あるよね。
自分を客観視できるようにしてください。
*****

だそうです。

この送り主は、わたしをブロックしてるのか、
返信できないよーになってるんですけど。
ま、返信できるとしても個人的に返信するつもりはまったくないけど
みんなにシェアしたいことがあるので、ブログに書いちゃうw

てか、フランス人じゃないし、追っかけでもないけどね。
その前後のこと、わりと詳しくブログにも書いてるし、
facebookからもブログのリンク張ってるし、



それはさておき、

確かにわたし、しつこく見えるのかもしれないし、
しつこい以外にも大問題いっぱいあるんでしょうよ。
だから何なの?

(どこまでやるとしつこいのか、ラインが知りたいw)
(そもそも、しつこい=いけないこと、なのか?)
(それ以外の大問題、って、自分では、問題だと思ってないんですよね。
自分を成長させる糧だとは思ってますが。
問題だと思ってほしかったのかな?ご期待に沿えず、すみません!)



自分を客観視もしてないです。
だから何なの?

(100%自分を客観視してる人間がいたらぜひ会ってみたい)
(てかそもそも、この世に厳密な意味での「客観」なんてないんだよね!
わたしたちが客観だと思っている全てが、「誰かの主観」であって
この世の全員に共通の「客観」なんてないんだってば)



むしろ、そんなことをいちいち、ブロックしてまでメッセージしてくる理由が知りたいです。



この人、そんなにわたし(他人)のことが気になるのはなぜだろう?

そこまでしてわたしに伝えたいことってなんだ?

まさかわたしを喜ばそうとしてこのメッセージをしたとか?(笑)

いやいや、むしろ嫌がるってわかってますよね?
どうしてわたしを嫌な気分にさせたいのかな?

わたしがこのメッセージでカチンと来たら嬉しいのかな?

もしくは、反省させたい?わたしが反省したら嬉しい?

あるいは、このメッセージによって、わたしが自分を反省したり、
実際に「問題」を解決し、客観視したら、この人なんか得するのかな?

または、あんたは間違っている、あんたはダメ人間、と主張したい?
それ主張して、どんな気持ちを得たいの?
わたしは正しい、わたしはあなたより上、わたしはデキる人間、とか?



…このぐらい言えばおわかりいただけますかね。

要するに、
自分以外の誰かに対して感じる感情の出どころ…
その「種」、全部、自分の中にありますよ。
ということです。

※悪いことだけじゃなく、いいことも、です!
たとえば、誰かに対してすばらしいと思う点はたいてい、自分の中にもあります!!
自分では気づいていないことが多いだろうけど。

※ちなみに、「他人の悪口言うと自分に帰ってくる」ってよく言うけど
同じ心のしくみがからんでます。

そして、こういうメッセージって、決して心地よくはないはずです。
一瞬、すっきりするし、勝ち誇れたような気分を得られるかもしれないけど、
心の底からの喜び、快感、には、つながらないんですよね…
そもそも、心の底からの喜びを感じたことがない方なのかもしれないなぁ。。。
本当に嬉しい気持ちを感じる方法なんてほかにいくらでもあるのに。。。



【他人の問題が気になる理由は、その種が自分のなかにあるから】



差出人がこのブログ読むかどうかは、どうでもよくて、
日頃このブログを読んでいただいている方に、ぜひシェアしたいなと思って。

まぁ、わたしに、こんなメッセージを「引き寄せる」理由もあると思います。
でもそれは、問題ではなく、今後の成長の糧にさせていただきます。
ブログのネタもできたし、むしろ感謝しています。メッセージありがとうございます。

(だからといって、いちいち悪口メッセージ送ってこなくていいですよw)



てか、こうして誹謗中傷されるのも人気者の証拠かもw

(とか言うとまた、あんたホントに問題山積み!!とかメッセージ来るのかなwww)





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posted by りょうこ at 17:56 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年08月10日

未来を変える方法

もし…

今日という一日が、
変わり映えのない一日で、
明日以降もこんな日が続いたらちょっとイヤだなー

と思うような一日だったとしたら。

明日あなたがしなければならないことは何か。



それは、「今日と違うこと」だ。



今日と同じことをしたら
明日もきっと、同じ一日。

明日も同じことをしたら
明後日も同じ一日。

そうして毎日、変わり映えの無い生活が続く。

変わり映えのない日々というのは、
変わり映えの無い今日という日の連続なのだから。



未来を変えたい、と思ったら、
毎日、どんな小さなことでもいいから、
昨日と違うことをする。

それでも期待したような一日にならなかったら
明日また、違うことをする。

毎日、その繰り返し。



「なんか楽しいことないかなー」
が口癖になってる人へ…

「楽しいこと」は自分で作るのです。





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posted by りょうこ at 23:59 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年08月05日

憧れと妬みの違い

以前、同じ習い事をしていて仲良くさせてもらってた人(女性)がいました。

しかし、彼女は、
ある日を境に、わたしの前から去っていきました。

その理由は、
わたしの発したある言葉が彼女の気に入らなかったから、ということでした。

どんな言葉か、は、いろいろプライバシーにもかかわることなので言えないのですが、
まぁ、一般的に、多くの人は、気にもとめないと思われる、本当に些細な、
ふつーーーーーの、どってことない言葉です。

もちろんわたしだって、その言動が彼女の気に障るだなんて
夢にも思ってませんでしたし。
なにそんな怒ってんの?って感じで。

彼女は、
その他大勢の人にとってはどってことない言葉に
勝手にキレて、
とりつくしまもなく、
勝手に去っていってしまいました…



さて、彼女は、それまで仲良くはさせてもらってたけど、
時々、わたしにイヤミを言うことがありました。
例えば、「料理なんてできるのぉ?」とか。

し、しつれいな!!
料理ぐらいできます!!
てか毎日やってます!!
上手かどうかはさておき!!(爆笑)
(ってか、どっちかっていうと上手なほうだと思いますけど!!)



それだけじゃなく、普段からけっこう、
上から目線みたいな言動されることも多かったので、
正直、わたし、彼女に嫌われてると思ってたのです。
なんでこんなに、つっかかってくるのかなーと。

でもそのわりには、わたしと仲良くはしたいみたいだ。。。

うーん。わからん。。。



その理由は、
彼女がわたしの前から去る最後の瞬間にわかったのです。

実は、彼女は、わたしに憧れていたのだ、と明かしてくれました。

わたしは、昔、彼女がやりたいと思ってたことが全部できる人なんだそうです。
ピアノとか、英語フランス語、海外ひとり旅とか、、、

自分がやりたいと思っていたけど、あきらめたこと、
もしくは、わたしほどにはできないこと、
そういうの、ホントに全部できちゃう人がいるんだ…
そう、思って、憧れててくれたのだそうです。

そんな、「自分の憧れのりょうこさん」が
「自分の好みじゃない言葉」を発したことで、
一気に、憧れの気持ちが、妬みを通り越して、
恨みに至ってしまったようなのです。

※ちなみに、これは憶測ですが、その言葉は、
彼女が自分自身に禁じていた言葉、であったのだと思います。
それを言ったらダメ!
もし言ったら、昔の辛い思い出を思い出してしまうから…
みたいな。



彼女の中で、「憧れのりょうこさん」像というのがあって、
彼女の知らないわたしの部分については
いろいろ、自分好みに想像で作り上げていたのですね。

りょうこさんなら、こうするはず。
りょうこさんなら、こんなこといわないはず。

彼女が自分勝手に作り上げた理想像から外れてしまったおかげで
恨まれるわたしもだいぶ、かわいそうな気がしませんかw
(って、正直、何とも思ってないんですけどね)
(ただ、「あんな人がカウンセリングなんかやってるなんて」とかなんとか
まわりの人に悪口は言ってるかもしれません。それはちょっといやかもw
ま、そうだとしても、そんな大したことじゃないですけどねw)



憧れ、と、妬み、
の根柢にある気持ちは全く同じです。
自分にないものを持ってる人に対して抱く気持ち、という点で。

さらに言えば、
人間、絶対に手に入らないものには興味を抱かないものなので、
憧れの人の、どんなとこに憧れるか、ってのは、
実は、自分自身で、「今は持ってないけどいつか自分も手にできるはずのもの」
ということを、深層心理のなかでは知っているのです。

ただ、ありのままの自分をきちんと認められる人が抱くのが「憧れ」
どうせ自分なんて…というような、卑屈な気持ちになる人が抱くのが「妬み」
という違いだけです。

憧れ(あるいは妬み)を抱いている対象、はあまり関係なくて
その気持ちを抱いている本人が、自分を肯定できているかできていないかの違い
ということです。



彼女と普段、接していて、
彼女の自信の無さとか、卑屈さとか、人付き合いの苦手さとか、
十分、彼女から漏れ出していたんですよね。
(なのに、わたしの前ではちょっと上から目線なのが不思議だよな〜と
ずっと思ってた)

彼女がわたしに、上から目線な態度を取っていたのも、
「どうせ自分なんて」という卑屈な気持ちを隠すためのものだったのだと
今ならわかります。

どうせこれが最後なら、と思って、
彼女に、ずっとわたしが抱いていた彼女に対する印象を、メールで伝えました。
すべて、彼女が、他人に/そしてわたしに、ばれないようにと
必死で隠していた部分だったみたいで、
わたしが全部、気づいていたことに、ちょっとびっくりした様子でした。
それで、なおさら、わたしとはもう仲良くなれない、って思ったのかもしれません。

とにかく、彼女は、わたしの前から去りました。



今でもたまーに、彼女のことを思い出します。

あなたは、自分が思ってるほどダメな人じゃないよ。
自分で自分にリミットかけて、ダメな人っていう枠に閉じ込めてるだけだよ。
ほんとうのあなたは、自分で思ってるより、ずっとすてきですばらしい人だよ。
自分の憧れの人の上から目線に立って、
自分が優位なように見せなくたっていいんだよ。
あなたが憧れていることは、
いつかきっと、あなた自身が手に入れることができるものなんだよ。

…と、わたしが今ここで言うまでもなく、
今頃、とっくに、彼女が、自分のすばらしさに気づいていたらいいなと思う。

あと、
正直、わたしはそんなに、誰かに憧れられるような存在だとは
自分では全然、思ってなかったんですよね。
憧れてくれたこと、
こんなわたしに憧れてくれる人がいるんだ〜 と教えてくれたことに
とても感謝しています。
ありがとう。




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posted by りょうこ at 23:59 | 宮城 ☀ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする