2016年02月26日

料理苦手な人と英語伸びない人とカウンセリングをリピートする人の共通点

さっきたまたまこんなサイトを目にして

【イライラ注意www】そもそも小麦粉何で溶かすの?お湯であってる?

このやりとりのなかで、どなたかが
「料理苦手な人ほどレシピ通りに作らない」
って言ってて、なるほどなーと。

この、インターネット全盛のご時世に
ツイッターで誰かに聞いてる暇あるなら
「ホワイトソース」「レシピ」とかでググったらもう一発じゃないですかw

なぜそれをしないwww

わたしは、料理それなりに得意ですが
べつにそれ、一生懸命練習したとか料理教室に通ったとか
そんなことは全然なく
いまでも、だいぶクッ○パッドとかのお世話にはなってますw
(ただ、クック○ッドは素人のレシピだから時々注意が必要だけども)

魚やイカのさばき方とかも動画で見れたりするし
まぁ、なんて便利な時代なんでしょう!!

そういうので見たとぉーりにやれば
たいがいのものは作れます。

だから「料理が苦手」っていう人の気持ちがよくわからない、
いや、気持ちっていうか、純粋に料理ができない理由がわからないというか。

わたしが料理がそこそこ得意な理由は
個人的には、舌が肥えているからだと思っていたのですがw
上記のサイト見ててわかりましたよ、
わたしは、ただ純粋に、誰かが教えてくれる作り方どおりにやっていただけなのだと。。。

ある程度基本のテクニックが身に付けば
あとは、それこそ、食べた味を再現するために
どのテクニック、どの材料を組み合わせればいいのか、
っていうアレンジ利くようになってくるし。



ってこれ英語もまったく同じだ。
初心者の頃、旅行会話の基本文を丸暗記し
(だいたい100文ぐらいかな)
あとは日常会話用に単語を入れ替えてアレンジすると
いろいろ言える表現が増えて来た。みたいな感じ。



料理も英語も

基本は【暗記・真似】

なんです。

そっからどう応用してくか、ってのはあるけど
最初は、お手本どおりにやる、っていうのが大事で。



これ、なんでもそうだと思うんですけど、どうでしょう?

何かを新しく学ぼうと思ったら

【公式・基本テクニック・基本文型を、丸暗記・猿真似】

それができてからの、応用。




実は、心理学でも同じです。

幸せに生きたかったら
ビジネスで成功したかったら
まず最低限これをしてください

っていう、万人向けの基本フォーマットがあるんです。
それをやってからの、応用、っていうところで人それぞれ違ってくる部分もあるけど
「最低限これ」っていう部分は、まず、そのとおりにやってくれればいいのに

なぜしないwww

って思うことが、いっぱいある。

カウンセリングでリピートしてくださるクライアントさんとか
またわたしを選んでくれてありがとう、っていうのは嬉しいんだけども
前回のカウンセリングで、最低限これやろうね、って言った部分を完全無視して
案の定、またスタート地点に戻ってしまって、
同じようなご相談をしてくる方が、たまぁ〜に、いらっしゃいます。
(たまぁ〜〜に、ですが!)



料理でも英語でも心理学でも
最低限これやろうね、っていう基礎のところをすっとばして
自分なりにアレンジしてしまう、せずにはいられない、
そのとおりにはやりたくない、
っていうところに、いろいろ心理的な要因があるんでしょうけどね。



とにかく
新しいことを学ぶときは

【基礎を完コピ】

まず、そっからいこうよ。と。






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2016年02月25日

考えたくないことは考えない、好ましくないことは言葉にしない

毎週フランス語のレッスンで、レッスンの最初に
"Quelle nouvelle ?"
(英語でいうWhat's new ? 最近どう?みたいな)
と各自が近況報告するフリートークの時間があって

特別な出来事がないとか、特別難しいことを言いたいんでなければ
毎回その場で考えるけど
前もって、言いたいことをあらかじめ頭の中で作っておくときもある。

昨日は、週末わたしの身に起きた出来事、
それにつながる以前からの話とか、をしなくてはと思い、
あらかじめ、ある程度内容を考えていったんですね。
フランス語でなんて言えば良いかなーって。

こうやって、あらかじめ言うことを頭の中で翻訳しておく
(ノートに書けば尚良い)
っていうのは、外国語会話を上達させる必須アイテムです。
いったん翻訳し、口から出してしまえば
次から同じ内容はすらすらと言えるようになるから
(自己紹介とか、あらかじめ自分用フォーマットを作っておくと良いです)

しかし、それにはマイナスの面もあって、
わたしは、その、先週末起きた、心底いやーな出来事について
フランス語に翻訳するために、レッスン前に数時間、考え続けていたわけですよw

心底いやーな出来事について数時間考え続ける、とかもう、
潜在意識にとっちゃ、フランス語関係ないですからw

なんせ
「思考は現実化する」んです

いやなこと、考えたくないこと、起きて欲しくない(なかった)
ことなんて考える必要ない!!
考えたらそうなっちゃうから!!

ああもう!!

忘れよう忘れよう!!

昨日のレッスンについては、
抱える仕事のうちの大きなひとつを失うという大事件があったわけですから
やはり、近況報告として言わざるをえなかったという部分はあります。
にしても、それについて考えていた&話していたトータルの時間は思った以上に長く、
むやみにエネルギーを費やしてしまってホントぐったりです。

要するに、フランス語レッスンでの近況報告は、
好きなこと、好ましいことだけを言え、ってことだわw

てか、それ、嫌いなこと、好ましくないことを言うな、隠せ、ってことではなく
そもそも好きなこと、好ましいことしかない日常にすればいいわけで
(それを選択するのはあくまで自分なので)
自分に起きることは全部良いことだとして話せば/考える。とか。



※まぁ、フランス語もっと上達すれば
たとえ嫌なこと言うんであっても
いちいち前もって時間かけて考えておく必要ないんだけどね(爆笑)




160225_mantaishigaki2013.jpg
今すぐわたしに起きて欲しい好ましいこと…
マンタに会いたい!!




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posted by りょうこ at 11:48 | 宮城 ☀ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年02月22日

古い自分との決別





今回、心の底から大嫌いな経営者と関わってしまって
(というか、だんだん、最初見えてなかった腹黒さが見えてきて大嫌いになってしまったという感じだけど)

毎回彼のふとした言動や、しょうもないミスで、
数時間、数日、なんなら数週間、どんより落ち込んでいたんですよね。

嫌いな人にそこまで悩まされるなんてホント頭に来るっていうか
時間と気力と体力の無駄!
全部返してくれ!!
って感じだけど

まぁ、そういう人に関わったのもわたし自身なのでw

けど、彼のふとした言動、しょうもないミス、
決して、わたしにいじわるしようとしてわざとやってるわけじゃないんですよね。

ミスはまぁ、基本的に「仕事できない人」なのでしょうがないとして
(心屋氏の前者後者理論で言うと、明らか、超前者ぶってる後者)
(そして自分のミスを全部他人のせいにするw 自分のせいだとは信じたくない気持ちもわからないでもないけど…あんまりだ)

言動については、親切の裏返しみたいな場合もたまにはあるはずで
(わざわざ裏返してくれなくていいんだけどねw)
(ただ、基本的には彼の言動は腹黒さの表れでしかなかった)

そんなことでいちいち悩むなんてばかばかしすぎる。



合わない人、がいたとして、
その人との関係のなかで、学ぶべきことがいっぱいあったり、
合わないけど一緒に居て苦痛というほどでもない、ということもあるだろうし
そういう場合は、別にいいんだけど、
(これはまさに、学びの関係で、evenにある)
(てかわたしも最初は、これだと思ってたんだけどな…見誤ったw)

その人の何気ない言動が、自分の時間や気力を奪い始めた、となったら
もう、さっさと縁を切った方がいいです。
(こうなると、シャークとツナの関係に突入しちゃってます)



すべての人を愛し、仲良くできるはずだから…
なんてお花畑の世界はいったん脱出する。

てか、別れる=愛さない、嫌い=愛さない、ということではないので。

決別するし、大嫌いだけど、
彼が、彼にとっていいように生きていけますように。
とは思っている。
それも愛のかたちのひとつだ。



だから、その人の言動でいちいち悩まされる必要はない。
というか、いちいち悩ましてくれる人と親しくする必要はない。
距離を置けばいいだけの話。



ところで、人との縁は「類は友を呼ぶ」理論で説明できる部分も多く
たとえば、シャーク・ドルフィン・ツナ理論で言えば
シャークはツナを喰い物にする
(ツナはシャークに喰われる)
っていう部分もまさに、それ。

見かけ上、喰う方と喰われる方、って分かれてるけど
心の底におそらく、罪悪感や無価値感を抱えている。
という点では同じなんです。

シャークは、自分の持つ罪悪感や無価値感を見たくなくて
必死で、権力や威嚇で隠そうとする。

ツナは、自分の持つ罪悪感や無価値感をちょいちょい見ていて
落ち込んだり、言動に表れたりする。

っていう違いはあるけど
罪悪感や無価値感を抱えているっていう部分は多分、同じなんです。



※これ、いじめっ子といじめられっ子の関係も同じです。



前から時々、鏡の法則の話もしてますが
要するに、シャークとツナも、鏡合わせ、なんですよね。

わたしは今回、めでたく、
シャークに別れを告げることができたわけですが
実は、シャークにきっぱりと別れを告げること、には
2つの可能性があって

1)自分の中の、嫌いな部分(罪悪感や無価値感)を持つ人を見ていると
まるで自分を見ているみたいで辛いので、離れる。

2)自分の中の、嫌いな部分(罪悪感や無価値感)との決別。



これがもし、1だとすると
おそらく、また、似たようなシャークにつかまります(苦笑)

なので、本気でドルフィンになろうとしたら、
この別れの意味を、なんとしても2にしなくてはならないわけです。

2にしなくてはならない、というか、
自分の中の罪悪感や無価値感を昇華させるということ。

それは、ただただ、
わたしは悪くないし、価値のある人間だ、という事実を受け入れることです。
一言で言えば、自分を信じる、ということ。
自分は今のままで十分すばらしい存在なのだと受け入れること。
(できてると思ってたけど、まだまだ足りなかったみたいw)

そして、ああこの人ドルフィンだな
(自己採点が高い、というか、自己肯定感が高い人)
と思う人をお手本にする。
あるいは、そういう人と仲良くする。



…以上の心の準備ができたときに、シャークとの縁が切れる、
っていう部分もあると思うんですよね。

自分で思っていたよりあっさり切れましたがw

今回こうして自分の中の罪悪感・無価値感と決別するために
そもそもシャークとの縁がつながったのかな、とも思っていて

トータルでこれは、ドルフィン修行がうまくいっている証拠なのだと
前向きに捉えています。



同様のことでお悩みの方、一緒に脱ツナしませんか!
(自分シャークかも…と思って悩んでいる方も歓迎!)

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2016年01月29日

良かれと思ってやることは、大抵、良くない結果につながる。

「良かれと思って」という言葉、よく聞きますし
実際、その感情にしたがって行動したことのある方は多いはず
というか、「良かれと思って」という感情を
経験したことのない人のほうが珍しいぐらいだと思うのだけど

「良かれと思う」とき、って、すなわち、
心のどこかにひっかかりがあるというか
そうじゃない選択肢もある、本当はそうじゃないほうがいい気がしている
ときなんですよね。

本当にそうしたい、それがいい、それしかない、って確信があれば
「良かれと思って」という言い方/感情にはならないはずなのです。

そうじゃない選択肢もある、本当はそうじゃないほうが良い気がしている、
けど、いろんなしがらみとか考えるとやっぱそうするしか、
みたいな状況の時に、人は、
「良かれと思って」という感情を感じるんです。

つまり、
ぶっちゃけ自分的には、そうしたくない・違う案のほうがいい
って思ってるということ。



【良かれと思って=本当はしたくない】



「良かれと思って」という感情がわいてきているとき、それは、
自分の本能・直感に逆らっている(逆らいつつある)サインです。

そしてそれは
自分を信じていないこと、自分を愛していないことなどから
生まれます。

自分を信じて、自分を愛していたら
自分がこう思う、こうしたい、と思う選択肢を素直に選べるはずなのです。



自分を愛する、って最近よく言われることですが
決してそれは、ご褒美を与えるとか、休息を与えるとか
好きなことをする、とかっていうことだけじゃなくて
自分にとって最善の選択をする、
(他人にとって、ではなく)
ということも、大きなポイントだと思うんですね。

自分にとっても相手にとっても最善、なら最高なんだけど
どちらにとっても最善、とならないこともありますよね。
そういうときでも、迷わず、自分を優先しようよ、ということです。
それが、自分を愛する、っていうことだと思うのです。

※自分にとっても相手にとっても最善、という方法がとれない時、
相手が自分に適していない、自分が心から関わりたい人じゃない、
という場合もけっこうあるものです。
自分にとっても相手にとっても最善、
という方法が思いつかない時は、まず、
相手は、一緒に居て心地いい人なのか?
心から関わりたいと思っている人なのか?
という部分を考えてみた方がいいかもしれません。
そして、
一緒に居て心地いい人、心から関わりたいと思う人とだけ付き合おうよ、
ってか、その部分もやはり、自分を信じているか、自分を愛しているか、
に大きくかかわってくるところなのよね。



…ってなんで今こんなこと言ってるか、っていうと、
それはまさに、わたしが、数ヶ月前に「良かれと思ってやったこと」が、
どんどんどんどん傷口を広げながらわたし自身を苦しめているからです(爆笑)

笑ってる場合じゃないんだけどさ
もう、ここまで来ると、笑い話にするしかないのよw

自分の身をけずって、これやっちゃダメよという悪い見本を
これでもかというほど体験しております。ううう。



良かれと思って、のゾーンに入ってる時って
基準が、自分じゃなくて他人にあって
そして、どうして他人基準で行動してしまうか、っていえば
ただひとえに、自己評価が低いからです。

自己評価が低いから、自分を愛せないし、自分を信じられないし、
自己評価が低いから、他人からの評価で補填しようとする。

もっと、ゲスくなって
自分基準で物事を選択していいんだよ。



ここ最近ブログに書いてきた通り、
不毛な子ども時代を過ごしてきたわたしは
とにかく、自己評価の低い人でした。

にしても、心理学を学び始めてここ10年ぐらい、
自己評価はかなり上げてきたつもりだったんだけど
まだまだ他人基準で行動してるんだなーって気づいてしまって
アイタタタ…という感じ。。。

それは、でも、
自己評価が上がってない、というより、
昔からの癖が抜けきっていないだけかも。
とも思います。

昔、自己評価が低くて、他人の目を気にしていたときに
とっていた選択、行動、の癖が染み付いているだけかも。って。



日頃の人生は、Y字路であふれかえっている。

右か?左か?どちらの道を選ぼうか、というとき、
自己評価の高い自分、自分を信じて自分を愛している自分にふさわしい道はどっちか?
っていう基準で、選ぼう。

仮に、自分が選んだ道で、期待していた結果が得られなかったり、
ついつい、昔の癖で、自己評価低い系の選択をしてしまったとしても
そこから逆Y字路でまた元に戻ればいいんだし
もしくは、さらにそこから違うY字で新たな道を探ってもいいんだし





思えば、サムエルとの出会いはわたしの人生を大きく変える『Y』だった。

なんでわたしがこのブログを書き続けているかって
元はと言えばサムエルのせい、ではなく、サムエルのおかげです。





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2016年01月28日

子どもへの愛情表現

昨日の続きなのですが

じゃ、どう表現したら子どもに愛情が伝わるのか?って考えたら
わたしが子どものときに受け取った記憶の無いもの

すなわち

言葉 と スキンシップ

ものすごくシンプルだけど、それしかないと思うのです。



母にはいつも、
何か上手にできても
「できて当たり前」「もっとできる」
上手にできなかったら
「だから言わんこっちゃない」「練習しないから」「あんたが悪い」
と言われ続け

父とは言葉を交わした記憶はあまりなく
ただただ毎日のように、
わたし(や妹)の姿を見ては舌打ちする姿だけが脳裏に焼き付いていて
気に入らないことがあると殴る蹴るの暴行だし
(怪我するほどではなかったけど、しつけ、と呼べるものの上限は超えていたと思う)

こんなんで愛されてる実感なんか持てるわけないでしょw



母は今でもそんな感じですが
父は、ちょっと、いやだいぶ、変わったと思う。
近寄ると殴られるから、子どものころからずっと、父とは距離を置いてきたし、
会話なんかほとんどしたことなかった。
今もその延長で、実家に帰っても特に話もしない、てか、わたしが帰ると、すっと姿を消すんだよね。
やっぱわたしのこと嫌いなのかなーって思うと、実は、外でわたしの車を洗ってたり
おみやげに持たせる何かを準備してたりとかする。
そんな父の姿を見て、わたしは、やっぱり、父は愛情表現のしかたを知らなかっただけなんだ、と思うし
相変わらず厳しい(というか、教育的なというか)言葉ばかりかけてくる母にしたって、
結局母にとっての愛情表現はそうするしかないのだと思う。
残念ながらわたしにはあんまり伝わってないとしても。



ただただ、ぎゅっとハグしてくれて
「好きだよ」「愛してるよ」「がんばったね」「良い子だね」
って言ってくれるだけで良かったんだけどな〜

今さらそれされてもなんか気持ち悪いので、今はもう、してくれなくてもいいけどw

小さな頃の辛かった思い出の数々を、
全部、
かけてほしかった言葉とハグに書き換えてしまえばいいのだから。



きっとね、
わたしみたいに苦しんだ(苦しんでる)人が、いっぱいいると思うのです。

同じように苦しんでいる人たちにわたしが言いたいのは
記憶は書き換えられる、ということ。
愛情がなかったような気がするなら、
あったことにすればいいのだということ。

そんなことが可能なのか?と聞かれたら、
はい、可能です。と自信持って答えます。



でもさ

子どもがずっと、大人になるまでそうやって苦しんで
辛い思い出を書き換えなくて済むように
ただただ素直に、言葉とスキンシップで子どもに愛情を伝えてほしいなと。

「辛い思い出の書き換え」という作業をすることにも意味があると思います。
たとえばわたしだったら、こうして、自分の経験をたくさんの人に伝えて
同じ苦しみを持つ人たちにとっての一筋の光になるために、
あるいは、わたしの親と同じ立場にある人たち
(子どもに愛情を表現できなくて悩んでいる人たち)にとっても力になれるように
あえて、あんな辛い子ども時代を「選んだ」のかもしれないな、とか。

わたしにとっては意味のあったことかもしれないけど、
だからといって、今辛い思いをしている人たちに、
きっと意味あることだから大丈夫!!って言うんじゃなくて
自分と同じ思いはさせたくない、という思いのほうが強くて。

だから、世界中のひとりでも多くの親に、子どもに、素直な愛情表現をしてほしくて
愛情のあふれる世界になったらいいなーと願っていて
そんな世界になるために自分にできることをひとつずつ丁寧にやっていこうと思います。






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2016年01月27日

愛を表現する、という強さ

というわけで、
英語を勉強するぞ!!と宣言したりょうこさんですが

勉強というほどの勉強じゃないけど
しばらく積ん読になっていたこの本を読み始めました


この本は日本で買ったけど
旅先で、時間があったら読もう…とか
あ、この本あの映画の原作だ…日本に帰ったら読もう、とか
そんな感じでよく、英語の本を買って、ちゃんと読んだ試しがない(爆笑)

ので、英語の本はだいぶ、積ん読になってます。
(小声;フランス語も同様www)

勉強に使える本が山盛りあるってことです。(爆笑)

ああ、そういえばハリポタは1巻の途中でストップしたまんまですが
小説ってあんまり勉強になんないっていうか
こういう短編エッセイ集みたいなののほうがさくさく読めるし
それこそ英検とかTOEICとかに出てきそうな単語も多いし
とりま、こっちかなーと

って前置きはどうでもよくて



One of his strengths was his ability to express his love to his family.
(彼の強みのうちのひとつは、家族に対する愛情表現力だ)

っていう文章があったのだけど

そうか、そうだよねー
愛情を表現するってけっこう大変なことというか
誰しもが当たり前に持ってる能力じゃないんだよねー

っていうことに、ふと、気づいて

誰かを愛することすら難しい人だってこの世には沢山いるのに
それを表現できる・相手に伝えられるかどうかっていうのは
誰かを愛することの上にあるものなんだなと。

誰かを愛しているからといって
それを相手に伝えられる、相手がその愛情に気づくかはまた別問題なのだと。



わたしは、子どものころ、両親の愛情というものをあまり感じたことがなくて
むしろ、わたしは両親にとって邪魔な子、要らない子、かわいくない子なんだとずっと思っていて

カウンセラー養成のワークショップで
子ども時代の楽しかった思い出を思い出してみましょう、っていわれて
何一つ思い出せなかったとか
(そこそこ楽しかったような気がする思い出はあるけど
心から楽しんでいたかといわれれば、そうでもないというか
いつもの辛い日々に比べたらマシ、ぐらいな感じで。
辛かった思い出ならいっくらでも思い出せるけど…)

そのせいか、いろいろ病気がちだったりとか(特に皮膚、アレルギー系)
今こうしてカウンセリング/コーチングなんかをやってるのもそういうのが影響しているわけで。

これまでの人生の中で心から楽しかった出来事、と問われれば、
いろいろ思いつくけれど
それらは全部、だいたい18歳ごろからの思い出です。
それ以前の子ども時代で、楽しかった思い出なんて、ない。



でもね

子どものころ、愛情を感じたことはなかったし
楽しい思い出もあんまりないけれど
今、子ども時代を思い返してみれば
ホントに両親にとって愛情のない子どもだったら、
両親はこんなことしてくれなかったはず、
ということも、ちょいちょい思いつきます。

例えば
なんでもやりたくてなんでもそこそこ出来る、心屋氏のいうところの前者タイプのわたしは
小さい頃から、好奇心旺盛で、習い事を山盛りしていたのですが
(ピアノ、習字、そろばん、英語、バレーボール、水泳、塾や家庭教師、などなど)
あれ習いたい!!って言って反対されたことなんか一度もありません。
月謝払うだけで大変だったと思う。
一番多かったときで、妹の分と合わせて月10万超えたとか言ってたかな。
決して裕福ではないごくごく中流家庭にとっては相当キツかったはずです。

高校までは約7kmぐらい?の道のりをチャリ通してたけど
雨や雪が降ったら父が黙って車で送ってってくれたりとか
一日も欠かさず母がお弁当作ってくれてたとか

うん、そういう、物質的な豊かさは与えられていたけど
心の豊かさというか愛情をかけてもらった感じは、なかったんだよね。
残念ながら。

でも、愛情がなかったら、そんな物質的な豊かさだって与えなかったはずで。



モノを与えるのは簡単よね。

でも、愛情という気持ちを、子どもにわかるように表現するのは
時に、ものすごく難しい。
うちの両親にとっても、難しかったんだと思う。

それはきっと、両親自身が、そのまた両親(わたしから見て祖父母)から
与えてもらってなかったから、
愛情の与え方がわからなかったんだと思う。

与えてもらったことがなくて、どう表現していいかわからない愛情を
子どもにわかるように表現するほどの強さは、なかったんだろうな。

だとしても、表現しなよボケ!!
あんたら親だろ!!
子どもがかわいそうじゃないの!!!!!

って非難するのは簡単だけど。

できないことがあるのも、しょうがないと思う。

人間って、強い生き物だ。
と同時に、弱さも沢山持ってる。

強さも弱さもお互いで支え合って、
みんなで助け合って生きているのが人間という生き物だ。
誰にでも、強い部分も、弱い部分も、両方あって当たり前で
その弱い部分がたまたま、うちの両親にとっては、子どもへの愛情表現だった、ってだけだ。

子どもに愛情を表現できなくてもどかしかったのは、
誰よりも、両親自身だったかもしれない。

そんな気持ちを汲み取っていこうと。



わたし自身、愛情を表現されたことがないので
他人に対してどう愛情を表現していいかわからない、という感じで生きてきました。
それに気づいたのはもうだいぶ前、心理学を学び始めた頃でして
少しずつトレーニング?して、できるようになってきたと思うけど
まだまだ、足りない、というか、
わたしの愛情こんなもんじゃない!!(笑)
心に抱いている愛情の大きさと、
実際に表現できている大きさにまだまだ、ズレがあるっていうか。



自分の中の、愛情を表現する、という強さを
もっともっと育てていきたいと思います。




"Chicken Soup for the Soul"(心のチキンスープ)
たぶん、チキンスープっていうのは、アメリカ(英語圏?)における
栄養たっぷりなもの、の象徴なんだと思うのですが
とするとこの本は、「心の栄養」ってことかなと。

そのタイトルどおり、
英語の勉強っていうよりむしろ、生き方とか人間力の勉強になってる。

ええ本やー(笑)








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posted by りょうこ at 23:48 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年01月22日

イメージの切り替えスイッチ

今日は朝から錦織圭選手の全豪オープンテニスの試合を見ていたのですが
手首の治療のためのメディカルタイムアウト後の第二セット
錦織らしさが全くみられないままあっさり取られて
こりゃどーなることやら、と思っていたのですが
第三、四セットは人が変わったようにプレーにキレが戻り
結局、3-1で見事勝利し、四回戦進出を決めました!!
よし!第二週突入!!

あの、「人が変わったような」心(プレー)の切り替えがすごいなと。

たとえばグランドスラムでシードをもらうようなトップ選手とかって、
「自分のできる最高のプレー」自体に差はあんまりない。
ただ、その「最高のプレー」をどれだけ繰り出せるかっていう確率の違いが
ランキングに大きな影響を及ぼしてくるんだと思う。

どんなトップ選手でも、絶対王者ジョコビッチであっても、
常に、自分の最高のプレーだけを出せるわけじゃない。
大会中、はもちろん、試合中、セット中、にも、波があって、
1試合の中で、ずーっと、自分の最高のプレーだけで戦うのはなかなか難しい。

それを今、一番高確率でできるのがジョコビッチ、ということだと思うんだけど

【試合の中で、ちょっと自分のプレーがさえなくなってきたとき
瞬時に「最高の自分をイメージ」して、切り替えることができる能力】

これをね、我々凡人(笑)も真似できたらいいよね。

っていうか、真似するしかないよね。



最高の自分をイメージするために
そもそも必要なもの
→「自信」

日頃から、自信をつけること。

自信=成功体験を残すこと
では、必ずしも、なくて、

自信=自分を信じること
です。

ただただ、自分を信じるだけです。

自分にはできる。
自分ならできる。
って。

いつでも。
どんなときでも。

そんな「自信」が
「自分ができる最高のプレー」をイメージし、さらに実行するためのスイッチになる。



どんなに、自分ができる最高のプレーをイメージしても
「ま、無理だろうけどね!!」
って思ったら、叶わないのです。

よく、夢の現実化とかで
そうなった時のことをイメージしましょうとか言うけど
どんなにイメージしたところで
「ま、無理だよね!!」
って思ってしまったその瞬間、
せっかくイメージしたスイッチがばちっ!!と切れてしまう。



「ま、この俺様ならこうなるに決まってるよね!!」
ぐらいの大いなる自信でもって、イメージのスイッチを入れる。

その映像をずっと頭の中に映し出し続ける。

すると、それが、現実になる。

と、いうこと。




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posted by りょうこ at 17:10 | 宮城 ☀ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年01月20日

どうせお客さん来ないし、だぁ?

客が少ないお店とかで
どうせお客さん来ないしって言って
掃除しないとか、掲示物の期限が切れているとか(季節外れとか)
あろうことか客席の一部を物置にしたりとか

いや、うん、まぁ、その気持ちはわからなくもないんだけど。
ただ、それやってたら確実にお客さんは増えないよね…

って、誰でもわかるよね。
わからないのは当の店主だけ。。。



そういうの、【引き寄せの法則】って言うんだよ、って教えてあげると

え、引き寄せの法則っていうのは、「お客さんに来て欲しい」って思えば来る、っていうことでしょ?
あの法則は嘘だよ。
だって、毎日、お客さんに来て欲しいって思ってるけど、来ないもん。
って。



あのね…

思ってること=願い=希望 じゃないの。
思ってること=本音 のことなの。



「お客さんに来て欲しい」って思いながら、心のどこかで
「どうせお客さん来ないし」って思ってるでしょ?
てか、それが本音だから、掃除もしないし掲示物も見直さないし
客席の一部を物置にしてるんでしょ?

つまり、「どうせお客さんは来ない」っていうのがあなたの本音であり
その本音が見事に叶ってる、ってわけ。

それを、【引き寄せの法則】と言うのです。



本当にお客さんに来て欲しかったら
「どうせお客さんは来ない」という意識をなんとかしなくては。

まずは
毎日店をきれいに掃除して
掲示物を定期的に貼り替えて
客席の荷物を空にするところから始めてみたら?

いつお客さんが来ても良いように。

言い換えれば、いつもお客さんがいるのと同じ状態にする、っていうこと。

「かもめ食堂」のサチエを見習えって!!







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2016年01月19日

他人を変える方法

この前の続き、みたいな話です。




で、こういう方から
「他人を変えるにはどうすればいい?」
なんて相談されたりするわけです。







そんな方法ありません。







しいて言うなら






あなたが変わってください。




ただ、あなたが変わったからと言って他人が変わることを保障するわけじゃありません。

あなたが変わったら他人も変わる、かもね?
っていうだけのことです。



つーかそもそも、自分のまいた種なのに、
他人のせいにした挙げ句、
さらにその人を変えたい、変われ、って
ずうずうしいにもほどがあるがな。





まずは、あなたが変わってください。





あなたが、というか、





あなたの考え方や感じ方、

あなた自身の「在り方」を、

変えてください。






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posted by りょうこ at 21:02 | 宮城 ☀ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年01月18日

他人のせいにしたいならすればいいけど。

いろんなことがうまくいかない人から、いろいろどうにかしたい、って相談されて
よくよく話を聞いてみたら、うまくいかないことを全部、他人のせいにしてるんですね。

本人には、あんまりその自覚がないというか
他人のせいにすることに何の疑問も感じてないというか

うん、確かにね、
話聞いてれば、他人の行動が、
うまくいかない直接的な原因にも見えるんだけど
元はと言えば、その他人にそういう行動を取らせたの…
相談してきた当の本人なんだよねw
(当然、本人は気づいてるわけない)

いやいやあんた自分で種まいてるからw

って喉まで出かかった言葉をごくっと飲み込んだ。

これ、個人セッションとかだったら、はっきりそう言うかもだけどw
単なる知人の悩み相談(という名の愚痴)だから、言わない。

※っていうか基本的に、友人知人の相談であっても
こちらから具体的な話はしないようにしてます。
有料でセッション受けてくれた人に失礼だからね!



他人のせいにしたかったら、してもいいと思うんですよ。
それで気が済むなら。

誰かが悪い、って思う方が、自分が悪いって思う(気づく)よりずっと楽だもんね!

だからね、他人のせいにすることは止めないよ。
それでほんとにいい気分になれるんだったら。

でもね、ずっと他人のせいにしてるんだったら
もう二度と、わたしに「うまくいかない…」って愚痴んのやめてよわw

「はい、そうでした、
全て自分のまいた種が芽出しただけでした」
って認められるようになったら、もう一回話聞いてあげてもいいけど。



全ては自分のまいた種だと気づくのは大きな痛手であり、ショックであり、
なかなか、その勇気がでない人はいっぱいいると思う。

でも、その勇気を出した人だけが
パラダイスに一歩近づく権利を得るんだよね。








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