2016年12月06日

恋愛がうまくいかない人が、うまくいくようにする方法

先日の「ゆるトーク」での話題のひとつをシェアしようと思います。

恋愛がなかなかうまく行かない人が、うまくいくようにする方法
というか、ひいてはそれは
夢とか、やりたいこととかすべてに言えることなのですが

今まで、うまくいかないまま今ここ、なのだから
今までと同じやり方をしたってうまくいくわけないんです。

なので、恋愛とか、夢とか、
うまくいかせるためにやらなければいけないこと、のひとつは

「今までやったのとは違うやり方を試す」

ということ。

それも、
単に「やったことないこと」というよりは
今まで自分で自分に「それ絶対やっちゃだめ!!」って禁止していたこと
が、むしろ、いいです。



例えば、恋愛がなかなかうまくいかないある女性が、こんなこと言ってます。

「気になる人がいても、連絡先は自分からは絶対聞きません。
だって、それって男性のほうから聞くものでしょ?
女性から連絡先を聞くのって、おかしくない?」

………これ読んで、きっと、少なからず、

「いやいやいやいや女性から連絡先聞いておかしいってことがあるもんかい!」
「てかいつも自分から聞きますけどわたしw」

みたいな人がゴロゴロいるはずです。



ある人にとっては、
「女性が男性に連絡先を聞くのはタブー」なのかもしれませんが

ある人にとっては、
なぜそれがタブーになるのかが理解できない


そしてそれは、往々にして、

前者→恋愛うまくいかない
後者→恋愛うまくいく(彼氏をたやすくゲットする)

という感じだったりする。(苦笑)



気になる人の連絡先を知りたい、
でも女性から男性に連絡先を聞くのはおかしい、
というやり方でいままで生きてきて、なかなか彼氏をゲットできなかったわけでしょ?

※男性から連絡先を聞かれるまで待ってる、というパターンで生きてきて
たやすく彼氏をゲットできる人もいると思います。
でも、今お話しているので大事なのは、あくまで
「その人にとって」それがうまくいったか/いってないか
なので。



同じやり方をこの後も続けたとしても
同じ結果(彼氏ゲットできない)しか得られない可能性が大きいのですから
あえて、逆をやりましょう。

特に、
自分で自分に、やっちゃだめ!!って禁止してたこと
(でもそれは他人にとっては、全然普通にやってること)
をやりましょう。
ということ。



ちなみに心理カウンセリングでは、必要に応じて、ですが
「なぜ、女性から男性に連絡先を聞いてはいけないという思い込みができたか?」
という部分を掘り下げていくこともあります。

幼い頃にできた、なんらかの出来事によって
なんらかの思い込みが完成し、そのことが表面的に
「女性から連絡先を聞いてはいけない」
という行動につながっていると思われるのですが
実は、内面的に、自分でも自覚していないような深い傷があり、
それが、恋愛がなかなかうまくいかない、隠れた(真の)原因として
心理的にブロックとして働いていることがある場合、などです。

興味のあるかたは是非個人セッションもご利用くださいね。



恋愛や、叶えたい夢がなかなかうまくいかなくて辛いときは

「あえて、
真逆、自分で自分に禁止していたこと、やったことのないこと、
を、やる」

一言で言えば
【押してダメなら引いてみな】ってやつです!








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2016年11月10日

グルメな人だと思われると得をする

今日、知人から、
山形県朝日町特産のすごくレアなりんごをいただきました。
(品種名忘れました;というか、くれた人自身が忘れてたw)

毎年、親戚からごく少量だけいただくりんごなのだそうですが
もんんのすごくおいしいらしくて
ぜひみんなにおすそわけしたい!でも数が少ないからみんなには無理!
なら、おいしいものの味がわかる人に…!!

という発想のもと、貴重なりんごが1個、わたくしの手元にやってまいったというわけ。



なんか、いろんなところでわたし
「おいしいものばっかり食べている人」
「本当においしいもの、の味を知っている人」
という位置づけになってるらしくw

「おいしいものばっかり食べてる」
はだいたい当たってますが

「本当においしいもの、の味を知ってる」
かどうかは、微妙かもwww

ともあれ
おいしいものばっかり食べてる、のは事実なわけでして
その事実が周囲に知られることで
さらにおいしいものを引き寄せる、という
魔のポジティブサイクルwwwww

※なぜ「魔」かというと
少しダイエットしようかなと思っていて…笑




好きなことはがんがんやる

自分の好きなことは隠さない


人生においては
これやっぱり基本なんだな〜と、あらためて実感!



いんやしかし
ひっくり返りそうなぐらいおいしいりんごでした!!
今までの人生で食べたなかでも一番、
超絶あまくてシャキシャキの食感も良く
ああ、ほんっとおいしかったわーーーー
(写真とっとけばよかった!)

ありがとうございました!!!!!







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2016年09月04日

どっちも正解

先日、仙台市内で1、2位を争う人気ラーメン店に行った時のことです。

そのラーメン店はとにかく人気なので店の外の行列がすごくて
ようやく店の中に入れたと思っても店内にまだまだ行列がありますw

とりま、店の中に入れた時点で食券を買って、店内で行列して待つしくみなのですが
この前わたしが行ったとき(わたしは既に席について食べ始めていたのですけど)
店に入って、食券を買ったらすぐ座ろうとしているおじいちゃんが居て。

店の人がどんなに「順番にお呼びしますのでもうしばらくお待ちください」
って声をかけてもだめで、とにかく、空いた席にさっと座ろうとする。
ちょっと認知症なのかな?っていう雰囲気だけど
認知症を装ってるだけかもしれない(苦笑)

何度言っても聞く耳もたずなので
結局、前に並んでいた人たちにお断りして
先にそのおじいちゃんを座らせることにしたお店側。

食券を買うとすぐ、お店の人が回収に来て、
席に着いたときにすぐ出せるように調理を始めるしくみなので
席が空くかどうか、だけでなく、オペレーションという意味でも
順番を守ってもらわないと店としては困る部分はあるらしいけど
それでもまぁ、しょうがないか、、、っていう感じでした。

そうせざるをえない雰囲気がお客さんを含め店全体に広がっていたので
待ってる人も、まぁ、納得したような雰囲気でしたが
でも、全員が納得していたかどうかはわかりません。
そりゃそうです、だって、長いときで1時間は待つようなお店なのですから。。。
残暑のなか待って待ってようやく店に入ったら順番飛ばされた、って、
いくら認知症っぽいおじいちゃんだからとはいえ、
素直に納得できるかどうかは微妙なところ。

例えばこういうケースで、お店側としては、
無理やりにでも列に並ばせるという選択もあるのかと思うのです。
来てくれたお客さんはみんな平等に、という意味で。
なんなら、ルール守れないなら帰れ!!って追い出すということも
ありえるかもしれないですね。
実際、そういう店もあるでしょう。

わたしは、それでも良かったのではないかと思います。

一方、このお店がやったように
他のお客さんにお断りしておじいちゃんを先に座らせるという方法でも
もちろん、良かったと思います。

結局、どっちでもいいんです。

正解なんてない。

むしろ、両方が正解。

結局は、
お店として、どうしたいか?
どういう姿勢でありたいか?
が大事。

多少犠牲を払って他のお客さんに迷惑をかけるとしても、
目の前の一人のお客さんを大切にしたいのか、
多数派のお客さんを大事にして、一人を犠牲にするのか?
店として、どっちでありたいのか?と。



これは、決してラーメン店に限ったことではない。

全員が100%納得する方法なんてない、
ということは、社会で生きてれば絶対にあります。

そういうとき、どう決着をつけるのか?という部分で
まず、「正解はひとつではない、むしろ全部正解」
という姿勢に立つのが大切、ってこと。

その姿勢に立ったとき初めて、
一番いい方法=自分(たち)はどうしたいか、自分(たち)の進むべき方向性、
が見つかるんだ。

正しい方法と正しくない方法がある、っていう前提で不毛な対立を続けるのは
決して幸せな方法ではないと思うのです。





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2016年06月02日

他人に厳しい人

他人に厳しい人、っていますよね。
他人のミスを許さないとか、
他人をちょっと見下すような感じとか。

わたしもどっちかっていうとその傾向があるけど(自戒…)
逆に、周囲にそういう人がいて
いちいちミスを指摘されたり嫌味を言われて
凹んだりすることも当然ありますし
そういう悩みご相談もよく受けます。

ところで、他人に厳しい人には2種類いると思うのです。

他人に厳しく、自分には甘い人
他人に厳しく、自分にも厳しい人

前者は自分がミスったとき笑ってごまかしたり気づかないふりをする
ただのイタイ人ですが(苦笑)
後者は後者で、他人のミスをさんざん指摘しながらも
自分がミスったときに必要以上にはずかしがったり謝ったりして
それもまた、違う意味で痛々しい。

どっちにしてもイタイ、というのはつまり、
自分に対してどうであれ、他人に厳し過ぎること自体が
イタイ、という証拠に他ならないでしょうか?

だから
イタイ人に何を言われても気にしなきゃ良いんです。

もちろん、自分のためになる事だったり、
言われたことを自分のためになるように解釈して
今後に生かすこともできます。

けれど、ただただ凹むだけなんて実に時間と精神力の無駄遣いです。

他人に厳しい人、っていうのは、
自分に自信がある人、って思われがちだけど
実際は逆だと思うのです。

本当の意味で自分に自信がある人は
他人がどうなろうと知ったこっちゃないんです。
だから、いちいち責めたり見下したりなんかしないのです。

もし、周囲に、他人に厳しい人がいて、
その人に何か言われて一瞬凹んだとしても
それは、他人を責めずにはいられない人なのだと解釈し
次の瞬間には、忘れてしまっていーんです。







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2016年06月01日

ストレス解消の道具

覚醒剤取締法違反で逮捕された某、元プロ野球選手が
野球で解消していたストレスを、野球をやめてしまったので
覚醒剤に頼ってしまった…
と言っていた。とたまたまテレビで見ましたが

それってさ、
例えばもし、覚醒剤をやめれたってなっても
また次の「ストレス解消の道具」に頼る。っていうことだよね。。。

ストレス「解消」っていうよりは「発散」ですかね。
消えてなくなるわけじゃないから。



道具が変わるだけでストレスの根源は変わらない。

これ、病気と薬の関係も同じだなーと

この世に存在する薬のほとんどが、対症療法であって
原因を治す薬ではありません。
一般的に、原因を治すといわれている薬、
たとえば、抗癌剤、抗生剤などであっても
広義では対症療法に含まれるとわたしは考えます。
(そもそもなんでガンになったか?感染症になったか?
というところを考えてみればわかるでしょう)



薬飲んでたまたま症状がおさまったとしても
根本が治ってないからまた再発する。



なぜ、原因を解決しようとはならないんでしょうか?



その大きな理由は、
原因に向き合うのが怖い、めんどう
みたいな感じです。

原因に向き合うのが怖い、という自覚すらない場合も多いです。



ストレスにせよ、病気にせよ、
根源に向き合わなかったら最終的な解決は望めない。

もちろん、
対症療法(薬、ストレス発散、etc.)で
ごまかしごまかしで一生を終える、というならそれでもいいでしょう。
それをわたしがとやかく言う権利はないですし

ただ、わたし自身は、それはイヤなんですよね。
原因そのものを解決することは可能なのに
(全てのケースで解決に至るとまでは言えないですけど…特に病気の場合は。
でも、多くの場合では可能だし、
仮に病気が治らないとしてもそれを受け入れて幸せに生きれればいいのであって
それはほとんどのケースで可能です!)
それをせずにストレス発散や薬に逃げるのは実にもったいない。
だから、同じようにそれじゃイヤだと思う方々のお手伝いをしたいと思うのです。








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2016年05月25日

本当の自分、いい自分と悪い自分

ある薬局で働いていたとき、よく来ていた患者(40代女性)で、
ひとりで来るときは【超・上から】な態度で、
薬剤師に向かってため口だし、言葉の端々でこちらをバカにしてるかのような
アンタ誰様?な感じなんですが(患者様、ですかねw)
旦那さんと来た時はめっちゃ「(かわ)いい女」「できる妻」風で
その雰囲気があまりに違いすぎてびっくらこいた。
ってなことがあったのですが

これ、普通に考えたら、
旦那さんと一緒に居るときが「作り」で
一人で来る時が「素」だと思うでしょ?

うん、、、確かにそうとも言えるんだけど
丹那さんと一緒に居るときの「作ってる風」なのも
本人に「作ってる」っていう意識がほとんどなさそうな雰囲気なんですよね。

で、わたしが思ったのは、
これは、たぶん、
薬剤師に対して超上からになるのも
旦那さんと一緒にいると超女らしくなるのも
どっちも、作ってる、っていうより、ホントのその人なんじゃないかなと。

“超上からで、女らしい”

これがその人のパーソナリティー。

普通だったら、こういう人は、
超上から、かつ、女らしいキャラ、になるんだろうけど
(昔はやった「白鳥麗子」風?笑)
ただ、この人の場合は、
一人の時は女らしさが出てこない、
旦那さんと一緒の時は超上からが出てこない、
っていうふうに、ケースバイケースで出てくるキャラ・出てこないキャラがあって
ちょっと極端な感じになっちゃってる。

それはなんでか、って考えると
たぶん、この人は、旦那さんのことが大好きなんです。
けど、素の自分を(全部)出したら嫌われるっていう怖れもあるんです。
素の自分の中に、嫌いな部分があるってことです。
すなわち「超上から」な部分。

超上からな自分が嫌い、っていうより、
超上からになってしまう原因を自分で(無意識で)わかっていて
その、原因のほうを(無意識に)嫌っているんではないかな。



ともあれ

よく身近にもいますよね、ちょっと多重人格的、というか、
「作ってる」風な人。
いわゆる「ぶりっこ」とかもね。
けどそれ、いつもいつも、「作ってる」わけじゃなくて
全部、素、というか、そもそも持ってる要素のひとつなんだけど
それを出す時と出さない時を(無意識に)「使い分けてる」っていう感じ。
出してはいけないとか、出す必要がないとか。

ただ、そうしている(そうせざるをえない)理由のなかには
ほぼ必ず
【自分の嫌いな自分のある部分(性格、思考、意識、感情、etc.)】
がひそんでいるはず。

だからやっぱり、生きづらさ、みたいなのは本人は感じてるはずです。

そもそも、生きていて何の不満もない人が
他人に対して「上から」になんてそうそうなりませんし。。。

皮肉なことで、
生きやすくする(この人の場合はイコール旦那さんに好かれること)ために
自分の嫌いな部分を(常時でないにせよ)封印するけど
結局は、生きづらさを感じてしまう
という。



全部、本当の自分だし、
自分には、いい自分も悪い自分もない、
ただただ、全部、【自分】だということ。
しいて言えば、全部がいい自分でしかない。

それを受け入れられるかどうかが鍵、ということです。






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2016年05月18日

自分を守るのに必死になった結果

最近関わった人で、ちょっと「困ったちゃん」な人がいて

どう困るか、っていうと、
日ごとに、なんなら瞬間ごとに、言うことが違う。
さっきいってるのと真逆なことを、次の瞬間に言ってたりとか、
相手によって言うことを変えたりとか。。。

言ってることが矛盾ばかりで、まわりのみんなが混乱するばかり。

しかし当の本人には、
自分の言ってることが矛盾しているという自覚はまったくない。



しばし観察していて思ったのですが、たぶんその人は、
自分を守ることに必死なんです。

どういうことか、っていうと、
その日そのとき、その瞬間に、
自分にとって有利なことや、
自分を非難する声に対して否定すること、しか頭にない。

つまり、その人は、
自己イメージがめちゃくちゃ低くて
自分はダメな人、という思い込みが無意識下にあるのです。
けれど、その、自分はダメな人、という感情って、
実際には、あんまり感じたくない、いやな感情なのです。
だから、普段は、その感情を感じないように、無意識に、
閉じ込めている。っていう感じ。

閉じ込めてはいるけど、その思い込みは、確かに、存在しているのです。
無意識であろうがなんだろうが、自分はダメな人、という思い込みがあれば、
みんなも、自分をダメな人、って見てるに違いない、という思い込みも生まれる。

みんな(の言うこと)を肯定すること=自分がダメだと認めてしまうこと

たとえ、まわりのみんなが、その人を直接に非難しているのではないとしても
その人にとっては、
みんなの意見に同意すること=自分がダメだと認めること、につながってしまうのです。

どういうことかっていうと
自分はダメな人、という感情を感じないためには
自分はすごい人、と自分にも他人にも思わせなくちゃいけない、と思っていて
だから、みんなの意見より自分の意見のほうがスゴいし特別だし優れている、
って証明するために、とりあえず他人の意見を否定するんですね。

つまり
自分はダメな人、という感情を感じないために
まわりの人の意見を否定しつづけるしかない。ということ。

だから、誰が言うことにも反対のことを言うし
その時その瞬間その相手によって言うことが違ったりする。



すると何が起きるか?

そう。
まわりから、「あの人はダメだ」という評価を下されてしまう。

それは、皮肉にも
「自分はダメな人」という当人の思い込みを証明しているかたちなのですが。。。



自分はダメな人だ、という思い込みが心の奥底にある。
でもそれを感じたくないから、それを感じたら本当に立ち直れなくなってしまうから
自分を守ろうとして
自分はすごい人、という新たな思い込みを作って「自分はダメな人」という思い込みに
フタをしようとする。

その結果は皮肉にも
自分はダメな人、という根柢の思い込みを証明する結果になる…

実に皮肉なことです。。。



わたし自身はその人とはもう会うことはなさそうですけど
なんか、かわいそうな人というか、なんというか…
かわいそう、ってちょっと上から目線でアレなんだけども
きっと、毎日生きづらいんだろうなぁ…って思うとね…

その人の言動に毎日振り回されてるまわりの人たちも大変だろうなぁ。とか。



こういう人は、じゃ、どうすればいいのか?っていうと

仮に、何か出来ないこととか苦手なことがあって
明らかに客観的なものさしではかって他人より劣っているとしても
だからといって、自分はダメな人、ではないんです。

逆に、他人よりすごくよく出来る人なのに、
「自分はダメな人」という思い込みがある人も少なくないです。

自分はダメな人、という自己評価は、ほとんどの場合、
自分の個人的な思い込みに過ぎません。
なので、まずは、その自己評価が、実に個人的な思い込みである、
ということに気づいて頂くのが大事です。

また、まわりにこういう人がいて困っている、どうにかしたい、
という人にいつもわたしがお話するのは
「他人を変えることはできません」ということ。
そして、それより大事なのは、
そんな人が今、あなたの身近にいる事の意味を考えてみましょう、ということです。
その意味を考えることで、いろいろ、見えてくることがあるのです。




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2016年04月02日

それを、壁と思うか、成長の材料と思うか。

たとえば、会社の中で
まったく同じ同僚Aさん、の挙動や性格などについて
まったく同じような不満を言ってるBさんとCさんがいるとします。

Bさんは、Aさんのせいでストレスがたまって鬱になりそう、みたいな感じです。

一方、Cさんは、Aさんの言動に不満はありつつも
対人関係や仕事の進め方という点で、Aさんの存在が自分を成長させるとも思っています。

まったく同じ、Aさんの問題行動でも
BさんとCさんの感情に与える影響は真逆です。

Bさんにとっては、壁でしかないAさんが
Cさんにとっては、自身の成長材料でもある。



こういうのって、日常的によくあることです。

わたし自身、こんな経験が何度もあります。
Bさんの立場になったこともあるし、
Cさんの立場になったこともあります。
(成長するにつれて、Cさんのようになれるようになった、という感じです)
わたしが知らないだけで、Aさんになっていることもあるかもしれません。



Aさんが、他人にとって問題であるかどうか、は、
Aさんそのものではなく
その周囲の人が、Aさん(の言動)をどう受け止めるか、にかかっている。というわけです。



もっとひらたくいうと、

あいつのせいで…
あいつさえいなかったら…

なんて人が身近にいるとして
その人が自分にとって問題であり、壁であり、
自分にとって邪魔でうっとうしい存在である、
かどうかは、
その人ではなく、自分自身にかかっている、ということ。


人、に限らず、出来事、モノに対しても言えます。



結局のところ、

自分が、いま、問題だと思っているその問題は、
他人や、起きた出来事、モノ、etc. に対して、
どんな見方、感じ方、受け止め方をしているか。
でしかなく、

自分が今、問題だと思っている、自分以外の誰か/何かのせいではない。
ということ。

問題は、問題だと思うから問題なのだ。
ということ。



自分にとって、何か、問題だと思うことがある時、
そしてそれを解決したいと思うときは、

なぜそれを問題だと思うのか?
どういうところが問題なのか?
それはなぜか?
と自分に問いかけてみる。

または、

本当にそれは自分にとって問題なのか?
それが問題じゃなくなるとしたら
どのような考え方が必要か?
と問いかけてみるとかね。




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posted by りょうこ at 23:59 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年03月23日

形から入る

イメージが自分を作る、って、ホントにその通りだと
自分で身をもって実感している今日このごろです。

めっちゃ自信のあること(=やり慣れていること)をやるときのわたしと
初めてのことでドキドキしてちょっと不安に思いながらやるときのわたし、
自分でもはっきりわかるぐらい、全然違うキャラクターを演じている。

いや、わざわざ自覚して演じているわけではないのです。

ただ、自信がある(やり慣れている)ものと、
やり方がわからないものをやるときの、安心感や、不安感などが、
そのまま、わたしのキャラクターとして自然と表れてくるのであって
頭で考えて、あえて、演じているわけではない。



うん、だからやっぱ、
「形から入る」っていうのけっこう大事なんだよね。

形から入る=中途半端に外見だけ揃える っていうことじゃなくて
見た目も、中身も、キャラクターまで全部、ぜーーーーんぶ、
【なりきる】ということ!!

わたしは絶対これできる!!って信じる、っていうか、
わたしは、全部これふつーにさらーっとできる人なんだ!!って信じる、
っていうか、もう、そんな人なんだ、ってなりきる。

なりきる、をもっと具体的に言うと、
【ふつーにさらーっとできる人だったら一体どんなふるまいをするんだろうか?】
って想像して、
ふつーにさらーっとできる人がやるであろうやり方を真似してやってみる。
っていう感じ。



たとえば
自分がもし、スリムで超イケイケなレイディだったらどんなふるまいをするか?
(レディじゃなくてレイディでお願いします!笑)
って100%なりきった50代ぽっちゃり女性が、
みるみるうちに痩せてスリムになって、見た目も若々しくなった。
なんてこと、全然びっくりすることでもなんでもなくて
ふつーに起こるわけですよ。
苦しい食事制限とか運動とかのダイエットなんて全然する必要ないってこと。

世の中のたいがいのことは、
それと同じしくみでうまくいくはずなのだ!



というわけで、明日も、はりきっていきましょうぴかぴか(新しい)





<3月東京 対面個人セッション>
※仙台は常時受け付けています。詳細は下記リンクからどうぞ!

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3月26日(土) 19時〜21時(新宿、または中野)
3月27日(日) 14時半〜16時半時(新宿西口)

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残りの回は電話 or skypeになることがあります。
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posted by りょうこ at 21:55 | 宮城 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | 幸せになる心理学 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年03月01日

幸せな気分にしかならない

先週の金曜日の真夜中(日付的に土曜日)
gyao無料動画で日曜日の23:59まで
「のだめカンタービレ 最終楽章 前後編」が見れると知って
もうあわてて明け方まで前後編ぶっつづけで見て、
さらに、見れなくなる前にもう一回!!と
日曜の夜にまた前後編ぶっつづけで見たわたくしw

※あ、ちなみに後編は今週いっぱいまで見れます!



のだめカンタービレ最終楽章 前編



ああもう「のだめ」大好きすぎるw



わたし、この映画を見たら、幸せな気分にしかならないのです。



だって、「のだめ」にはわたしの好きなものばかりが詰まっている。



ピアノ
ショパン
ベートーベン
モーツァルト
オーケストラ
ヴァイオリン
協奏曲
玉木宏(笑)
…の演じるイケメンでストイックででもちょっと人間味のある天才指揮者千秋真一
だらしなくてちょっとおバカですぐ凹むけど自分に素直でまっすぐ生きる天才ピアニスト野田恵(上野樹里がはまり役すぎ!)

コメディ
笑い
友情
感動
成長

しかも、この映画は全編ヨーロッパロケ!

パリ!
ウィーン!
プラハ!

特に、わたしが世界で一番好きな都市パリの名所が山盛り!

セーヌ川
シテ島
ノートルダム寺院
オペラ座
シャンゼリゼ
凱旋門
エッフェル塔
モンマルトル
サンマルタン運河
…の脇にあるアントワーヌ・エ・リリ
レアル広場
ヴァンドーム広場
オルセー美術館
アレクサンドル三世橋
ポンデザール


そして、パリの日常が山盛り。

カフェ
マルシェ
アパルトマン
コンセルヴァトワール
バゲット
教会
石畳
噴水
サンドイッチ
メトロ
バス
タクシー


※ラスト近くの幼稚園の近くにある教会
わたしあれ見たことある気がするんだよなーパリのお散歩中に。
どこなんだろ…

※どうでもいいけど、のだめと千秋のラストシーン
ポンデザール名物のおびただしい「鍵」がほとんど無いんだけど
どうやって撮ったんだろ?やっぱCG?



もう今すぐにでもパリに行きたくて
ていっても今すぐは無理なわけで(涙)
でもこの映画見たら、まるで自分がパリの街の中で
のだめと千秋の姿を追っているような気分で



うーん、幸せ!



のだめの服がいちいちカワイイんだよなぁ
あのピアノのバッグ欲しい!

てかだんだん自分がのだめになったような気分になってきて
なんかめっちゃピアノ弾きたくなってきたなぁ〜

シテ島の先っちょのベンチで
mon chériとラブラブでバゲットのサンドイッチぱくつきたいなぁ〜とかw




自分を幸せな気持ちにするものを知っておくこと。
自分を幸せな気持ちにするものを持っておくこと。

そうして
自分をいつもいい気分に保つこと。
→幸せを感じること。

すると

【幸せは、幸せな人にやってくる】

という「引き寄せの法則」の原則に従って
ますます幸せがやってきます。



これ、「サラとソロモン」の教え、ね。




さ、もう一回のだめの後編見ようっと!!

(前編終わってからも後編だけ繰り返し見てますw)
(セリフを全部覚えてしまいそうな勢いw)
(てかそんなに好きならDVD買えよっていう話w 誰かプレゼントしてくれますように黒ハート



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